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    作者：rbl

    2024/07/21

    第03话：愚者的真意

    「那么，这一切都是为了本乡吗？」

    「谁都应该有所自觉的那句话也是假的吗？」

    ……说实话，我很吃惊。

    自己从来没有被男人如此激烈地怒骂过，这个男人愤怒的表情，充满憎恨的

    眼神，对我感到强烈厌恶的语言与激烈的身体动作，显得无比激昂。

    ……没关系。我的表情控制依旧很好。

    我知道，在我露出惊讶表情的瞬间，这个男人已经明白了一切。因为他已经

    看穿了我的诡计。我很恼火被这个男人看穿了那遥不可及的真相。说起来，那是

    我内心的核心，还从来没有男人走到过那里。不，今后也不会有了吧。

    即便如此，对欺骗过他的自己，却要专门过来披露被骗事实背后的真相，从

    某种意义上来说，这种行为只能说是愚蠢，这次的事情他看得这么清楚，其中的

    空虚和愚蠢，他不会不明白。

    那么，他为什么要这么做呢？为什么要特意把我叫到茶馆来，把被骗的内容

    告诉骗子本人呢？

    这是自我表现欲吗？

    不，如果是那种程度的男人，就不会再接近自尊心受到严重伤害的我了。他

    和之前那些人一样，「女帝」就是女帝，是一个不懂得怜悯他人的人。

    那么，是单纯对我的关心吗？

    那也不对……既然如此，何必如此激动呢？应该会像以前的男人们一样，

    「这么骗我，真伤脑筋啊」，把心中的愤怒和疑惑一股脑儿地封印起来，装出一

    副善解人意的样子，来博取女人的好感。但这个男人却完全没有给我这种感觉。

    那么，是来复仇的吗？

    原来如此，愤怒的程度很高。但并非如此。如果想这么做，就应该把我叫到

    一个没人的地方，打我一巴掌，骂我一顿，或者如果你有毁掉自己人生的觉悟，

    只要对我做出相应的行为就可以了。这种闲适的茶馆，不适合作为复仇的场所吧。

    那么，这个男人拥有的「核心」，也就是「心」的部分到底是什么呢？

    为什么？为什么要问我这种无聊的问题。

    ……我不明白。

    不愧是供惠学姐的弟弟，真是个让人看不懂的男人。

    那么，这时我该如何回答呢？

    为了让这个男人受到最大程度的伤害，不再与我发生关系，我应该回答「我

    没有说谎」会比较好吧。说起来，这个男人显然是期待着这句话才来到这里的。

    没有什么能比听到不期待更让人失望、沮丧、愤怒的了。因为这个回答是在谎言

    上重复着谎言，所以很有效。这么说来，这个男人应该也不想再看到我了吧。

    ……但是，我不愿意。

    对我来说这是很少见的事情，如果是以前的话，我会这么轻易地这么下达判

    断。

    是因为和千反田有关吗？

    因为他是那个女孩的朋友？

    伤害了折木就会对不起那个姑娘吗？

    不，不对。

    我根本就不在乎这些。

    难道……我内心的某个地方其实很在意这个叫「折木奉太郎」的男人？

    我不禁在内心里苦笑。

    男人就是工具。没错。只要以「特别」的感觉为诱饵稍微推一把，他们就会

    热情地行动起来。更可笑的是，很少有男人会意识到自己是被欺骗的一方。这么

    一想，从某种意义上来说，男人是值得同情的存在。对于这样的男人，在全部结

    束后，给予轻微的感谢。于是「我随时都可以帮你」「随时都可以跟我谈谈」，

    说出这种话，这些男人明显更让人感到同情。

    没错……所以，这样的男人很少见。

    也许是因为这样的想法，对他断然舍弃，对我而言有一些违和感。

    也许、我对他产生了兴趣。

    那应该怎样回答才好呢？说「骗人」就行了？嗯，那也不错。

    但这种回答太顺理成章了。恐怕，这个男人也期待着这一点。不可思议的是，

    我觉得这个男人很想被自己否定。这不是一般的感觉。如果是普通人应该会说：

    「请告诉我，你没有说谎！」。

    ……真是个奇怪的男人。

    说起来，他还不成熟。作为男人也好，作为人也好，总觉得让我感到有些空

    虚。尽管如此，他的头脑却像锋利的刀一样敏锐。打个比方，只要轻轻触碰刀刃，

    手指就会一分为二。而且，刀尖刺向我的同时，身后却是空空如也。

    这到底是怎么回事？这个男人内心的巨大落差到底是什么？

    我果然很感兴趣。这个叫折木奉太郎的男人。

    就算偶尔当作余兴，这个兴趣感觉也不错。

    那么，我的答案只有一个。

    ……给出让他无法消化的答案。

    这个男人会在心里纠结我的回答吧。不用说，这将把本来就可恨的我拖进记

    忆的某个角落。明明想忘记，却不知为何会停留在内心深处。这个回答，将我放

    在对这个男人恰到好处的距离。既不太远，也不太近。也就是说，暧昧……未解

    决……保留……这句话就是对距离的回答。

    我缓缓开口。既然需要冷酷无情，那就得抑扬顿挫。

    「我并没有那个意思」

    「如果这样觉得会让你好受点，那也是你的自由」

    接着又是一阵沉默。

    应该很有效果吧。我是这样想的。

    「能听到这句话，我就安心了」

    「……」

    他在说什么？安心？

    这个男人到底在说什么？

    此刻，我的表情明显是有一瞬间的惊愕，幸好没有被这个男人看到。

    如果我的这种表情被人看到了，就给了他们可乘之机。我避开了麻烦。但我

    不明白那是什么意思。我无法理解男人对我含糊的回答感到安心的反应。

    你现在被我否定了！难道还不明白吗？

    ……我突然发现了自己的异常。

    我的脑袋很混乱，我注意到了这个事实。比这更可恨的还有自己的内心，内

    心的轻微动摇催生出了强烈的焦虑。然后涌起了一种久违的感觉。这种「愧疚」

    的心情到底是什么？

    我是对这句话感到后悔吗？迄今为止从未有过的后悔，在我心中产生了吗……

    不可能，绝对不可能。

    可是，为什么……这种感觉……痛彻心扉！

    这是良心的痛楚吗？我不由自主地按住自己的胸口，就像捶胸顿足的心脏病

    患者一样。

    ……回过神来时，这个男人已经从我面前消失了。男人留下一句安心的话，

    就这样消失了。

    折木奉太郎这个男人，从那天开始，就鲜明地印在我的脑海里。

    第04话：愚者的奔走

    结果，这是欺骗了很多人所得到的结果。

    为了得到成功，我让所有人朝着自己希望的方向行动。为此，我利用了人的

    善意，责任感，还有自尊心……只为了自己得到结果。明明没有必要那么做，只

    是高中的文化祭，但为了成功，我用出了卑鄙手段。

    要是没被人发现就好了。

    ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊

    神高文化节，2年级f班的展示最终以成功收尾。

    我暗中驳回本乡剧本的企图成功了，展览盛况空前。

    但是，我冷眼注视着发出赞美声的人潮，以及因为人潮而单纯感到高兴的同

    学。

    ……这是有利可图，也防止了2年f班的瓦解。

    本乡的剧本也好，其他人的剧本也好，班级内的争论是不可避免的事情，如

    果不能控制班级，失败的班级展示会让教师名声扫地，而且即使有，如果不能比

    现在更好的话，班级里也会充斥着不满，就会归结为都是女帝犯下的错误，所以

    我并没有错。

    问题是父亲。父亲很严厉。自从哥哥放弃成为医生离家出走后，大家对留下

    来的我，期待越来越高。在父亲帝王学的指导下，我被寄予了厚望，即使只是学

    校内部的失误，只要传到家里，对父亲来说就像是医疗事故一样。无论做什么事

    情，父亲都只要求我「成功」。是的，就算是这点小事也不能失败。因此，我努

    力从危险的边缘走出，才得到了这令人满意的结果。

    ……但是，这也有害处。那就是在茶馆发生的那件事。

    成为我成功垫脚石与最大牺牲的那个男人，因为和那个男人有关，本来能控

    制的感情也开始动摇了。

    良心的痛楚，后悔……原来如此，和一般人的感觉一样。

    从整个社会来看，善良的人是不可或缺的吧。

    但我从父亲那里学到的只有如何掌握人心，成为人上人，有时必须化身为恶

    鬼。如果做不到这一点，就会在该舍弃的时候无法舍弃，在必须彻底打击对方的

    时候犹豫不决。到那时，良心的痛楚和后悔都是无用之物。也可以说，正因为我

    被灌输了这种思想，才会在高中时代就能打动众人，有时甚至能打动男人。当我

    的内心处于自己的控制之下时，我对女帝的称号感到很满足，认为这只是一种微

    不足道的赞美。

    但按照现在的心态，掌握人心，让我为所欲为是迟早的事情。每次行动时，

    我都会感到心痛，即使是我，不久也会被精神科的医生所照顾吧。我必须承认……

    变成这样是我的失误。因为一点小小的关心，以余兴为因陷进去的我因为那个男

    人沦陷了。

    女帝开始变得不再是女帝。

    但这个事实只有我知道。周围的人依然怀着各种各样的心情，称呼我为女帝，

    并对我充满敬畏。

    但是，我明白。在没人的地方，我已经从王位上滑落了。这和我偶尔看到可

    爱的东西，稍微喘口气时不同。这和我喜欢爱犬时获得的心安也不一样。只有在

    这种时候女帝才会从自己的意识中被排挤出去，但这次却不同。是的，在必须成

    为女帝的地方，如果我不行，那就意味着我的存在本身开始受到了威胁。

    每次和那个男人擦身而过时，我都会心潮澎湃。

    话虽如此，擦肩也并非是偶然。

    我知道那个男人放学后会去的地方……4楼的活动室。没错，就是渊源颇深的

    古典部活动室。我故意在楼梯中间等着那个男人，就像偶然擦肩而过时一样，我

    想，这至少是对那个男人的一种讽刺。但是，感到痛苦的人只有自己。我的行为

    可以说是非常愚蠢。完全不像是女帝的作风。

    那个男人和千反田在一起的时刻有很多，偶尔也会和福部里志在一起，千反

    田和福部里志一看到我就会说：「入须学姐！」但那个男人连我名字都没叫过。

    每当这时，我的内心就会泛起一阵痛楚。

    话说回来，这种疼痛是我的良心引起的后悔吗？

    或者是对自己所犯罪行的忏悔？

    ……还是。

    ……不，没关系。

    我摇了摇头。舍弃了思考。

    那个男人的事暂且搁在一边。

    对现在的我来说，最糟糕的是在家里越来越难以接受父亲的话。

    我被父亲擅自期待着。作为期待的回报，我得到了无忧无虑的生活，无论想

    要什么，他都能毫不犹豫。但就在昨天，父亲的话第一次让我感到不快。原本以

    为是鼓励和期待的话，第一次感觉像是在谩骂和斥责。很痛苦。虽然好


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