我和女友的妹妹接吻了

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，我一定会依偎上去，回抱住哥哥的。

    只要哥哥肯轻抚我，我一定也会轻抚哥哥的胸脯，将脸颊也贴上去的。

    然后……要是哥哥给我激情的吻，我一定会回以更深更强的吻，整晚在哥哥耳边呢喃，说──喜欢，博道，我最喜欢你了。」

    时雨安抚般摸著我的头的手，滑到我的脸颊。

    把我垂著的头，像是对待玻璃工艺品似地小心抬起。

    在我仰望的模糊视野里，此刻打从心底渴求的事物就在那儿。

    「博道……吻我。」

    凝望著我，眼瞳里只容纳我一人，主动追求著我的，心爱恋人的身影。

    这只是幻象。

    我是懂的。

    她并非晴香，不是我的恋人。

    然而──

    我想抗拒那一切，眼前的妹妹却和我渴求之人太过相似，而我的心也太过寒冷。

    「…………」

    这可不行。

    住手。

    不可以。

    自身理性发出的警告，听起来格外遥远。

    就像是冻僵的人对热源伸手取暖般，我也凑向时雨的唇。

    因为，我已晓得那里是多么温暖……已经无法抗拒。

    唇瓣交叠。

    和之前不同，这次由我主动吻上。

    对方没有任何排斥。

    像是仅止于轻触的接吻，得到她慰劳般的温柔回吻。

    光只是须臾的接触，都让冻结的心渗进暖流。

    我本来不该接受的爱情淌流而进。无法回报而一度拒绝的情愫，就和那天一样。

    我不断地贪图著。

    明知自己没办法回以同等的真心。

    这真是何其轻浮的行径。

    然而──

    「这不是哥哥的错喔。因为我可是姊姊的双胞胎妹妹嘛。不管声音、脸蛋、气味，全都跟姊姊一模一样。在哥哥被姊姊说了重话正沮丧时，我这样的女人全身贴过来索吻，会演变成如此也是没办法的事。

    错的不是哥哥，而是明知哥哥心情正难受，却还趁虚而入的我。

    ……所以请哥哥不要太自责，尽管反过来利用我吧。

    被姊姊排斥的痛苦情绪。

    忍不住怀疑姊姊的负面情绪。

    由这般念头所衍生的自责。

    ……现在你只要先忘光这一切，对著从我身上看见的那个姊姊，寻求抚慰就行了。」

    她愿意接受，轻浮又脆弱的我。

    她愿意给我，让我能原谅自己的理由。

    「没事的。哥哥只是从我身上看到姊姊罢了。这些情感全都是献给姊姊的。这不是什么外遇。来，说出来。你喜欢晴香，你最爱晴香了。放声说出来看看。」

    「晴……香、晴香……我喜欢你。晴香……晴香！」

    「我也最喜欢你了。」

    我渐渐沉溺在时雨的双眸里。

    对著时雨沉沦而去。

    现在接吻的人明明不是晴香，我明明清楚这点，却没谴责自己的这般索求。

    唇瓣比先前更加紧密。

    伸出舌头往更深处而去。

    而面对我的舌，时雨也以自己的舌迎接我。

    相较于深深覆合的唇瓣，疏离的身体令人感到急切，我的手绕到时雨的身体上。

    一把擒抱住。

    力道大得把人弄疼的拥抱，让时雨也像索求什么似地将身子蹭了过来。

    「喜欢……嗯……我喜欢你喔……」

    深深的接吻。热情的拥抱。甜美的呢喃。

    我想要的一切，她都会给予。

    既然如此，我更不能轻易放手。

    愈发激情的我，更进一步地索求她。

    交融的唾液带著滚水般的温度，顺著咽喉滑落。

    沉积在脏腑里的热感，沿著骨髓一路传递到脑髓，让人像是中暑般意识模糊。

    在这朦胧的意识里，我反刍著她刚刚说的话。

    这不是出轨。

    没错。这不是出轨。我根本没有出轨。

    因为我依然只爱著晴香。

    我看的是时雨体内的那个晴香。

    若面对的是时雨，我不会这么做。

    因为时雨是我的妹妹。

    因为我已经有晴香这个心上人了。

    所以现在和我接吻的人，是晴香。

    这没什么好良心不安的。

    只要顺从愿望，纵情地相爱就好了。

    在这段期间，在与那唇瓣相触的期间，我就不必像先前那样，思考心中若隐若现的最坏假设。

    ×　×　×

    在那之后，直到热情被灰蒙的天空降下的小雨如字面般浇熄前，我都不断地和时雨接吻。

    然而事情一旦告一段落，自醉梦里清醒，便让人不由分说地被迫面对现实。

    就像是药物的副作用，让我直到天亮以前，都身陷后悔带来的折磨里。

    而现在──

    我一样带著死鱼般的空洞双眼，望著还没有泳客出没，清晨的海滩。

    「…………」

    我竟然干下这么要不得的事情。

    因为不堪寂寞，主动跟恋人以外的对象、而且还是恋人的妹妹接吻。

    正常人才不会干这种事。

    这简直是有病。

    ……但，我也没办法吧。

    要是不那么做，昨晚我应该会从此一蹶不振。

    那时要是我当场崩溃，不知道现在会变得怎样。

    会不会被其他更昏暗的，由我心底而生的负面情感泥淖给吞没了呢。

    为了不让自己变成那样，我只能仰赖时雨，别无其他办法。

    『哥哥总是自我追求十全十美，但这种事就算是大人也办不到喔。每个人总会有些难捱的夜晚，不找个倚靠的话，甚至连站都站不住。哥哥今晚刚好就碰上了。事情就只是如此而已。』

    昨晚，时雨将身体抽离从醉意中清醒的我时，说了这些话。

    她说得没错。

    我心目中向往的，我揣摩描绘的理想好男人形象。但我身为一个人并不足以坚强到……能够体现那样的形象。

    「博道……」

    「……！」

    正当我沉浸在这样的后悔与自我放逐时，身后传来呼唤声。

    那是，我现在最不愿见到的人的声音。

    因为、因为……这要我用什么脸面对她啊。

    我不知道。完全想像不了。

    ……但既然被她呼唤了，就不能不理不睬。

    我于是回过身。

    「晴香……」

    「那个……昨天真的很抱歉。」

    面对回身的我，晴香的反应令人意外。

    晴香一脸歉疚地低垂著头。

    「经过一晚后我觉得，昨天说那种事才不叫做『喜欢』，实在说得太过分了。我明明很清楚，博道你是真心喜欢我的。」

    「…………」

    「那个，昨天博道只是因为晚上气氛太浪漫，稍微兴奋了些，才会做得比较过头吧？而我完全没顾虑博道的心情，却把话说得那么重，真的很抱歉。」

    道歉的晴香身影，让我腹内的罪恶感开始翻搅。

    ……别再说了。

    跟晴香相比，我做的事更加过分。

    我根本没资格接受她这样的道歉。

    我得对晴香坦白。得把自己犯下的过错告诉她──

    「……该、该道歉的是我才对。抱歉让你害怕了。」

    ……喂，不是这样吧。

    我是让她害怕没错，但该道歉的不只这样吧。

    我明知还有下文，话语却到此打住。

    「我、我没有害怕啦……就只是有点吓到而已。」

    「这、这样、啊。那就好……」

    不对，这一点都不好。

    快老实说啊。为什么不敢说出口。

    难不成我……打算瞒著她了事吗？

    跟晴香的双胞胎妹妹做了那样的事后还打算瞒著她，继续维持原本的关系吗？

    开什么玩笑。快说。说啊。

    「……不过我还是觉得，高中生的我们做那种事不太好。毕竟如果只是为了一时冲动……铸下什么大错，就伤脑筋了。再说我是真的很喜欢博道，想珍惜与博道之间的感情，不想当个不负责任的幼稚小孩，因为一时的感觉而玷污这样的感情……所以，以后还是不要再那样了，好吗？」

    「────」

    凝望著我的晴香，眼瞳里荡漾著某样『情感』。

    我这才察觉到。

    自己原来身在极端危险的处境里。

    晴香才不是怕我。

    那情感是『厌恶』。

    对象是昨天的我。

    而那样的厌恶，依旧残留到现在。

    因此晴香才会想与我保持距离。

    说不想再有那样的接吻。说那会玷污些什么。

    面对这样的晴香……

    要是我把昨晚跟时雨之间的事告诉她，到时……

    「喔、喔喔。晴香你说得没错。我们现在都还在父母养育之下，有些分际……本来就应该要遵守嘛。」

    「谢谢你！我就知道博道你能够理解！」

    ……这我不可能说得出口。

    不过，然而……若仔细想想，维持原状或许更好。

    因为，我……真要说的话，其实并没有到真的出轨的程度。

    我的确是跟时雨接吻了。

    那是事实，但我一直都是喊著晴香的名字。

    而且当时晴香若能好好地回应我的吻，根本就不会发生后续那些事，我觉得这跟出轨还是有些出入。

    何况昨天的吻不单只是我个人的问题。时雨也占了很大一部分。是时雨主动找我的。若没有被她那样挑逗，我也不至于吻她。这样的自白，同样有可能对时雨和晴香的姊妹关系造成深邃的裂痕。这样不是好事。这种选择对大家都不好。目前保持沉默比较好。就算对方是恋人，也不见得要把一切所作所为开诚布公吧。天底下数不清的情侣档，也一定或多或少对另一半怀有秘密。我现在该做的不是拘泥于瞒著晴香的事畏缩不前，而该思考怎么把昨天对时雨抒发的那些原本属于晴香的爱情，以晴香期盼、能接受的方式呈现给她。如此一来我们就能建立真正的羁绊。肯定是这样没有错。没有错。没错──

    ──我竭尽所能地列出，不必向晴香告解的理由。

    只为了将自己的行为稍微正当化。

    只为了让自己的欺瞒稍微站得住脚。

    因为……我也只能这么做了不是吗？

    跟时雨接了吻，这种事不可能说得出口。

    要是说出去，我将会失去。

    失去在我眼前的，此刻依然怜爱地对著我微笑的，我最挚爱的恋人。

    我喜欢她。最喜欢她了。唯独这点，我保证没有分毫虚假。

    因此，我说什么也没办法……自发性地选择坦白。

    「喂，那边那对闪光情侣。你们还要玩到什么时候。不是叫你们趁著还没塞车前赶紧来帮忙撤收吗！」

    「好～！我们走吧，博道！」

    「……喔喔。」

    我心中暗下决定，要把昨天的事隐瞒到底。

    我收起表情，避免那问心有愧的决心呈现到脸上，并且试图牵起晴香伸来的那只手。然而──

    即将碰触到晴香那只手的我，却在最后一刻僵住了。

    「呜………………」

    「……？博道你怎么了？我们一起回去吧？」

    伸出手的晴香，歪著头纳闷地看我。

    晴香轻轻地摆著手，催促我握住，而我回应了她。

    我握住她的手。

    瞬间，心脏开始噗通噗通地，发出不安的鼓噪。

    握住的力道……应该没问题吧？会不会力道大到让晴香排斥？还是轻到让晴香感到可疑？

    我不知道。

    我不知道，至今为止自己都是用怎样的力道跟晴香牵手的。

    正是从这时候开始。

    牵手。这通往情侣间幸福日常的起点行为，在我心中却变成只担心会不会惹晴香讨厌、如此


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