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【羞耻至上美术课】（11-15完）(第2/3页)
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“行，妈，咱们滚。”
“哎，真是的，你爸在说胡话呢。”
“谁和你们说胡话啊，我叫你们滚，听不懂人话吗？要我再说一遍？”然后，似乎是为了展示他的威严，又或者是为了发泄情绪，他抓起文婷书桌上的台灯，重重地砸向地板，随着清脆的声响，玻璃灯管儿碎了一地，文婷吓得捂住了耳朵，连拖鞋也没来得及穿，光着脚跑进了厕所，把门反锁了起来。
“嘿，还敢跑呢？”
“你别去管文婷。”
“你算什么东西，命令起我来了？我让你知道这里要听谁的。”然后父亲拿起文婷的粉色的拖鞋重重地抽在母亲滚烫的脸颊上。啪一声清脆又响亮。
厕所里的文婷坐在马桶上，光脚踏着冰凉的厕所瓷砖，听着门外的父亲的吼叫和母亲的抽噎，盯着自己的惨白的脚背，忍不住哭了起来。她想到了小时候。她好渴望回到小时候，那个时候父亲还会陪自己玩，给自己讲笑话，放学接自己回家。那个时候母亲每天早晨都会给自己扎好漂亮的辫子，父亲从工厂回来，总会给自己带一两个有意思的小玩具，有时候是洋娃娃，有时候是模型。那时什么时候的事情了呢？那应该是小学吧，好想回到那个时候啊。
于是她恍惚觉得，眼前的一切好像都是一场噩梦，只要自己闭上眼睛沉沉地睡去，就会在小学的那个遥远午后的课桌上醒过来。
……
“……文婷，文婷，别睡啦，放学啦！”同桌小声地搡了搡文婷的肩膀，后者昏昏沉沉地从课桌上抬起头，甩了甩被脑袋压得麻麻的手臂，又擦了擦嘴角的口水。下午太阳从教室外面照进来。外头体育课学生的打闹声恍如隔世。小学五年级的夏天，外面是蝉鸣聒噪和树叶的沙沙声。
“哎，我睡着了呀？”
“是啊，你睡了一节课耶。都已经放学啦！备忘录都抄完啦。”
“唔，我跟你说哦，我刚刚做了一个好长好长的梦。特别真实。真的。”
“诶？是吗？”
“嗯，我梦见我小学毕业了，上了初中，然后还上了高中，唔，还梦见我哥哥死了，然后父母一直吵架。真是好奇怪的梦呢。”
“啊，你怎么梦见了这些啊。好可怕。”
“没关系啦，还好只是一场梦。不是都说梦和现实是相反的吗？”
“哈哈，是这样的，诶，文婷，你爸来接你了。”
于是文婷转头看向门外，看到很多来接学生的家长中，自己父亲温柔又亲切的笑脸，那时他的头发还没有白，脸上也没有那么多皱纹，也不喝酒，也没失业，正隔着门上的玻璃朝着自己微笑，然后文婷理好书包，坐上父亲的自行车后座，双手环抱着他的腰，将落未落的斜阳把光照在小县城的每一条街道，父亲的汗衫上总有一股挥之不去的烟味儿，让人闻了感到安心。
“今天学校里怎么样啊？中午吃了什么啊？”
“中午吃了鱼，可不好吃了。”
“是吗，吃鱼变聪明的，可不能不吃。”
“啊，但是那个鱼好难吃呀，大家最后都倒掉了。”
“哈哈。爸爸小时候也讨厌吃鱼，还是你爷爷逼着我吃。”
“还有，今天班上最皮的那个同学又没带作业，被教导主任骂了一顿，骂得可凶了……”
夕阳下，自行车拖着长长的影子，嘎吱嘎吱地响着，夏天的太阳落的总是特别的慢，好像一个耄耋之年的老人，背负着承重的回忆，充满了留恋与不舍，想要在最终离去之前再好好看一看这个充满温情与希望的世界，甚至在从未离开过这座县城的人们心中唤起了一种莫名的乡愁。街道上吃完晚饭的人在遛狗，或者拿着收音机散步，空气中也弥漫着一股厨房的油烟味和无数家庭的饭菜香，夏天傍晚特有的气味。菜市场的叫卖声。而明天，明天是那么遥远，充满了希望。看到街上面孔成熟的高中生嬉笑着走过，心里总盼望着能快点儿长大呀。
“今天你妈做了红烧大排，还有鸡汤。”
“耶，最喜欢吃红烧大排了。”
“那好，你和你哥都多吃两块！”
“嗯！”
……
“哎，你他妈的去哪？”
父亲一路追着母亲到了厨房，后者用颤抖的双手抽出了一把水果刀。
“是从什么时候开始的呢”，厕所里的文婷盯着脚尖，机械地想着，眼泪滴答在赤裸的大腿上，心里是绞肉一般的疼。握着剃须刀的手微微颤抖，“大概是从哥哥的死开始的吧，那就是三年多前，爸失业后不久。”一面想着，一面开始用锈迹斑斑的剃须刀片切割手腕上的青蓝色的鼓胀血管。这几乎成了她的习惯性动作，每当父母吵架，她就会用刀片割开手腕，然后滴着血走到正在吵架的父母中间，一方面是为了停止纷争，还为了获得自己原应拥有的关爱。
她感到，好像只有当自己的手腕滴着血的时候，父母才会对她展现应有的关爱，这种爱使她获得某种虚假的满足感与幸福，而想到这里，似乎鲜血淋漓的手腕也一点儿不疼了，只觉得每滴血都是从扭曲苦痛的心里滴出来的。丝毫没有肉体上的痛苦，只有某种复仇的发泄与快感，不过，在情感极端失控的情形下，似乎肉体是无法感知疼痛的，这也大概是为什么她能过习惯割腕的原因，只要压力过大，文婷就会割腕，或是舒缓压力，或是博得同情与爱。她的笔袋里一直有一把美工刀。
于是，当她这次再一次捂着血淋淋的手腕走到父母面前的时候，她只看到客厅的地板上一滩滩暗红色的血，说实话她一开始没有意识到那时血迹，还以为是撒在地上的果汁或是什么其他的东西，知道她看到父亲拿着水果刀把捂着腹部的母亲往门外驱赶，像是驱赶一个乞丐，后者的血液汩汩地从伤口流出来，滴在地上，文婷突然意识到，这好像是自己第一次见到母亲的血。
14
“然后呢？”我迫不及待地想知道结局。
“然后，邻居就报警了呀。”
“那，你妈妈后来怎么样了？”
文婷看了我一眼，又低下头去，我觉得我好像问了什么不该问的东西。
“她还在医院里。”文婷只是轻描淡写地说了一句。
“她没什么大事儿吧？”
“不知道。也许有事。不知道。”
沉默。一阵风吹过树梢，给这个沉闷的夏末带来了久违的骚动和清凉。
“那你的伤口，这…….”
“哦，我是没什么关系啦，已经不出血了。”她举起手臂说道。
“不是，你没去处理一下啊。”
“不用，我已经习惯了。没什么的。不疼。”
“不不不这不是疼不疼的问题，你这样下去不行啊。”
“那我能怎么办？你倒是说个办法啊。”
“啊，这。反正你这样绝对不行的。真的，要想个办法。”
“有什么办法啊？”
“比如，报警呢？”
“噗，”文婷一下子笑了出来，“还以为你要说什么呢，你以为他们会管这种事情啊？只有真的出了人命他们才会来呢。”
“那你也要想个办法呀，想个办法离开这种地方。”
“我有什么办法。”
“总之别泄气，真的，那句话怎么说的，只要思想别滑坡，办法总比困难多呀！”
“嘿，你说话的口气越来越像我哥了。”
“你吃午饭了吗？”
“没呢。”
“总之，先去吃午饭吧，我请你。相信吧，一切都会好的，真的。都会好的。”
“是吗。”
“是的，一切都会好的，一定是这样的。”但突然，我似乎觉得我根本就没有资格评价和安慰他人的苦难。我又有什么办法呢？
在穿过主干道，经过关帝庙前的那个小儿童公园时，我们看到一个父亲正带着他四五岁的女儿在那里玩秋千，俩人的脸上都露出稚气的笑。文婷远远地站着盯着那对父女看了好久，突然毫无征兆地哭了。
15
离家远行的前一天，我到画室去做最后一次的裸模。乌云层层叠叠地遮住了天，天气预报说有雨。
我最后一次脱了衣服，裹上浴袍，坐在那把无比熟悉的模特椅上，窗外阴沉沉的，空气压抑沉闷，虽然是下午，画室里也开起了灯，把我的皮肤照得苍白又病态，阴茎无力地蜷缩在浓密卷曲的毛里，耷拉着，简直像是一具尸体。
文婷好像整节课都心不在焉，看着我耷拉着的的阴茎发呆，沉浸在自己的回忆里，那样会使得她好受一些。后天就开学了，今天来画室的只有平常的一半不到，看着空荡荡的教室和零星几个女孩儿，心中总有一种将要离别的悲伤，落寞，与依依不舍。空调单调着轰鸣，隐隐的，那远方响起闷雷，兴许是建筑工地的噪音吧，更加凸显这个午后诡异的寂静。明天我将要离开这里，而高中三年，倒也没什么值得留念的，初中和小学呢？几乎记不起来了，那时候的小学同学现在也失去了联系，初中只有几个好朋友还会一起约出来打打球，其他的都在短暂的重逢后渐行渐远。
有上了职高的，有去了省会读高中的。大概从那时候开始，我就依稀觉得人与人的平等与平权是世界上最大的谎言，我们活在这样的体制下已经太久了。总之，我已经受够了这个正在死去的县城的无奈生活。好像这里是时间冲积而成的寂寞沙洲，与陆地分离，眼看着时间从周围流过，却无能为力。恒河沙数的私人回忆，连同着这个国族十几年来的沉浮一起，真真假假，有的被冲走，有的被带到沙洲上，停一会儿，又被新来的回忆掩盖下去，那座小时候经常去玩儿的钢铁厂现在已经拆除，地产商在那工厂的原址上一幢挨着一幢造起了无数一色样的高楼。
似乎已经回忆不起来钢铁厂的澡堂子是什么模样了，唯一的记忆是那里头的一股铁锈味，和每回经过那条门前马路上的一地氧化铁的深红，一下雨便格外的清晰，就像是一代代人的血液从柏油路下古老的黄土地渗透出来，喘一口气，再喘一口气。那个路口有一个无人的火车闸道，但轨道是废弃了的，不会再有火车满载着新鲜的钢铁隆隆地驶过，那两道永不再落下的褪色的闸道杆成了历史唯一的目击者者与见证人。
而在那条街上来来往往的骑着助动车的麻木的人，好像都抛弃了过去，恍恍惚惚，在麻木的当下里寻找一个没有希望的未来，至少和那边的高楼无关。铁路两旁长满了一人高的杂草，一到秋天便有无数像蒲公英种子似的无根飞蓬随风飘扬，尽头是开发区永远住不满人的高楼，支撑起雾气中的灰天，像是帕特农神庙的大理石柱，守卫着新时代的高高在上的神明。那神明可曾向这个绝望到被时间抛弃的小县城青睐过一眼呢。于是只能够在沉默中喊出。
“神明……神明万岁。”
我在心里默默想着一会儿要和文婷说的话，没意识到下课时间已经到了。她好像是害怕见到我，同上回一样，赶忙收拾了画具离开教室，我赶忙追上去，顾不得自己赤裸着的身体和吊在一边的浴袍，和一个变态一样，光着脚底板啪嗒啪嗒地尾随文婷而去，地砖的冰冷从脚底传到全身，这时我在意识到，自己的脚底已经被汗水湿透了，在走廊的地上留下了一连串滑稽的脚印。
“文婷，你等我一会儿。”
听到了这话的文婷走得更快了，几乎是慢跑着转入了楼梯间，洞洞鞋踏着楼梯发出清脆的响声，在楼梯间回荡，通常这个时间，在那堵墙上，应该会有阳光。我也跟着跑下了楼，因为没穿鞋，脚跟被坚硬又冰凉的地震得生疼，褶皱的阴茎也在晃荡中左摇右摆，像是一条捞出水面不安分的活虾。
我到现在还弄不清文婷试图躲避，拒绝同我好好告别的原因，既然她不至于讨厌我，那大概是觉得这样的告别过于伤感，因为不想承受离别的悲伤而拒绝作离别的仪式。也罢，毕竟我也出于同样的原因而躲开了高中的毕业典礼。一想到自那以后所有朝夕相处的同学便要各奔东西，开始完全不同的生活，心里便又一块东西堵着，总是不那么舒坦，但那又怎么样呢？说到底似乎还是一种懦弱胆小的体现，以及对不安和未知的消极回避。离别就像生孩子，痛那么一段时间，接着就习惯了，时间会使得分娩的疼痛被遗忘，取而代之的是某种同样疼痛的空虚和无聊，人便是在这样的两种无法逃避的痛苦中度过自己纠结空虚又轻飘的一辈子。
“文婷，你等我一会儿。”
但这种回避似乎反证了我在她心中地位的真实不虚，这种地位，在那么一个瞬间，使我狂妄自大的心灵
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